Porque os Alentejanos fazem as Casas redondas?
Para os cães não fazerem chichi nas esquinas!!!
Porque é que os alentejanos colocam uma pera no telhado?
Para terem uma antena "perabolica".
Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
Porque a vaca não cabe no frigorífico
Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!
" Caféi com Lete "
Você sabe porque é que os Alentejanos dizem "Lete" em vez de "Leite"?
É porque precisam do "i" para o caféi...
O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.
Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
É para a tomarem com um cheirinho..
Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo,de manhä ?
Para estárem mais tempo sem fazer nada.
Porque é que agora os alentejanos treinam futebol numa piscina ?
Para treinarem os lances em profundidade.
Para que é que os alentejanos têm bolsos plásticos ?
É para guardar o salário liquido.
Porque é que mandaram 10.000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situaçäo.
Um alentejano e dois homens estão a conversar :
1º homem : A coisa mais rápida do mundo é o pensamento . Basta pensar e já está .
2º homem : Não é nada . É a Luz basta ligar o interruptor e já está .
Alentejano : Não é nada disso . É a caganeira . Ainda ontem à noite nem tive tempo de pensar , quanto mais ligar a luz e cagei-me tudo !!!!!!!
Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:
-De certeza que voce sabe esta! Como se chamam os habitantes de Evora?
Apos alguns minutos de reflexao, o alentejano responde:
- Todos todos nam sei..
O primeiro ministro foi à barragem do alqueva e no seu discurso disse:
-Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos
-Eh compadre, estão estes gajos com a mania das pressas
O alentejano em Mertola decide comprar um radio mas, nao percebendo muito o funcionamento do seu novo aparelho, vai consultar o padeiro da vila de Mertola que tinha a reputacao de ser bastante inteligente. O padeiro , após inspecionar o radio diz ao seu compadre:
- Tas a ver estes dois botoes (apontado para os botoes de AM e FM).
O alentejano responde com um aceno de cabeca:
- O botao de AM quer dizer 'Antes de Mertola' e o de FM quer dizer 'Fora de Mertola' portanto este radio nao trabalha em Mertola!
Duas alentejanas decidiam o que iam pedir ao Pai Natal:
- Eu vou pedir uma maquina de lavar a roupa. E tu?
- Eu vou pedir um Tampax...
- O que e' isso?!?
- Nan sei, mas da para andar de cavalo, tomar banho na praia, fazer os trabalhos de casa.
Porque é que um aletejano é operado com um porco debaixo da mesa de operaçöes?
Para se ir buscar peças directamente à origem!
O que é um leitäo?
Um alentejano com cartäo jovem!
Dois alentejanos debaixo de um chaparro:
- Olha lá Manel, aquela coisa verde que vai ali a esvoaçar näo é uma nota de 5.000$00?
- É verdade, é mesmo... Ah Manel, se o vento soprar nesta direcçäo que grande jantarada vamos nós ter hoje, homem...
O que é que fazem 16 Alentejanos à porta de um cinema??
Estäo à espera de mais 1!! Porquê??
R: O filme é só para mais de 16!!!
- Quantos alentejanos säo precisos para pregar um prego?
- Säo precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá...
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Entäo, que tal se tem dado?
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria quê os metêssi no cú, näo?
Diz um compadre ao outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro olha para o céu e responde:
- A donde compadre?
Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um queijo.
As personagens eram:
- Super Homem
- Homem Aranha
- Alentejano Burro
- Bart Simpson
- Alentejano Esperto
Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido.
Quem foi que o comeu ?...
O alentejano burro ! Mas porquê ?
O resto säo tudo personagens ficticias !!!!!!!!!
O que é que diz no fundo das garrafas alentejanas?
"Näo abrir por aqui"...
O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari pro amori o pro intressi
Olha cumpadri acho qui mi vou casari pro amori proqueu na tenho intressi ninhum na gaja.
Um agricultor alentejano ouve falar do metodo de inseminacao artificial e curioso resolve adota-lo. Contacta um especialista da capital que de pronto se encontra com ele para efetuar a operacao.
Chegado a quinta o especialista diz para o nosso amigo:
- Vou precisar de agua a ferver, uma toalha lavada e um prego, esta bem?...
- Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas enquanto eu lhe preparo as coisas.
Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O agricultor satisfeito diz:
- Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o prego nao encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calcas em qualquer lado...
Duas estrangeiras vao de ferias ao Alentejo, e encontram 2 alentejanos:
- Voces os dois querem ir para a cama?
- Sim, ate na avemos dee quereri!
- Mas vao ter de por estes preservativos, para nas noo termos filhos!
- Nao ten problemma!
Duas semanas depois, vira-se o Maneli para o Jaquim:
- Ata Jaquim, importas-te muito que as estrangeiras tenham filhos?
- Eu na me importo muito...
Atão vamos tirar estes preservativos, que eu ja nao mijo ha 5 dias!!
Porque e' que no Alentejo nao ha' leite fresco ?
Porque as vacas não cabem no frigorifico
Porque e' que os Alentejanos tem duas camas no quarto ?
Uma e' para dormirem e a outra e' para descansarem um bocadinho quando acordam.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.
A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pró que que é ?
-Pro que que é!
Sabem como que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
Vende a televisão.
Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá tem as cruzes.
Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e?falhou!
Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que e que eu tenho na cabeça?
Merda.
Não cumpadri, do lado de fora!
Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe:
- Mas o que está procurando aí?
- Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.
- Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquario em casa?
- Tenho.
- Ora o que lhe faz lembrar o aquário?
- O mar.
- E o que lhe faz lembrar o mar?
- Peixes.
- E os peixes o que lhe lembram?
- Hummm... uma sereia, uma louraça boazona.
- Então é lógico que o compadre não é maricas.
Todo satisfeito visita um outro compadre:
- Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.
- Lógica? Mas o que é isso?
- É assim compadre. Tens um aquario em casa?
- Não.
- Então é lógico que és maricas.
Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz:
- Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo.
- Mas para quê isso?
- O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
Um fiscal sanitário entra numa tasca no alentejo, chega-se ao pé de três compardres e pergunta ao primeiro:
- Você tem alguns animais na sua exploração?
- Sim, tenho lá uns porquinhos.
- E o que é que você lhes dá para comer?
- Dou-lhes restos, cascas de batata, lavagens....
- Está multado. Então alimenta os porcos com restos e depois as pessoas vão comer a carne dos porcos. É um perigo para a saúde pública.
- E você? Tem animais também? - pergunta ao segundo.
- Sim, também tenho porcos.
- E o que é que eles comem?
- Cenouras, coves, repolhos, só produtos frescos.
- Está multado. Então um quarto do mundo passa fome e você dá produtos frescos aos porcos?
- E você, que animais têm?
- Porcos também.
- E o que é que eles comem?
- Não sei.
- Não sabe como?
- Dou-lhes dinheiro e eles vão comer aquilo que querem.
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de chernobyl.
Um russo que o vê alerta-o.
- Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
- Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que actividade também não.
- Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.
Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:
- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante:
- Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon.
- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.
- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
- Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.
Um alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi mercedes. A estrela a meio do capô chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista aquilo para que serve. Perante tal pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira.
- Um ponto de mira para quê?
- Está vendo aquela srª ali? Pois olhe.
E aponta o taxi para o transeunte e claro que no ultimo momento desvia o taxi. Para seu espanto, ouve um estrondo e vê a sra. pelo ar.
- Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz o alentejano
Porque é que os alentejanos andam sempre com a braguilha aberta?
No caso de quererem contar até 11....
Um alentejano casou com uma granda mula duma Sueca e cinco anos depois quando estavam a comemorar o aniversario de casamento o alentejano resolve confessar uma coisa á sua mulher:
- Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque näo sabia qual é que seria a tua reaçäo, mas acho que tenho mesmo que te confessar: É que eu sou daltónico...
- Pois é, amor, eu tambêm tenho uma coisa para te confessar: Eu näo sou Sueca, sou preta!
Porque é que tiveram de alterar o numero do 115 no alentejo?
Os tipos näo conseguiam encontrar o nº 11 no telefone.
O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar?
Tira as mäos dos bolsos!!!
Encontravam-se um Francês, um preto e um Alentejano que numa ilha deserta. O navio onde seguiam tinha-se afundado e já se encontravam na ilha á algum tempo..
Certo dia uma lampada dá á costa... Todos eles acreditavam nas velhas lendas e decidem friccionar a lampada para ver o que acontecia. E eis que aparece o génio da lampada, como prova do seu agradecimento decide dar-lhes três desejos - um a cada um.
O Francês näo hesita e diz: Génio... eu gostaria de voltar para Paris onde as mulheres säo belas e o vinho fantástico..' e Pufff... o Francês desaparece..
O preto diz 'O que ê gostar mesmo era voltar pra a América.. podê beber um cerveje no bare do bairro.. podê encontrar os meus amiges.. enfim, voltar ô civilizäo!!' e Puff... Lá vai o preto para os 'states'!
Finalmente é a vez do Alentejano: Ehhhh... ficar aqui sózinho é muito chato para mim... eu quero que os meus companheiros voltem para cá!
Um Lisboeta vai de carro e vê um alentejano empoleirado numa árvore como se fosse num Lamborghini (a alta velocidade). Anda mais um bocado e vê outro, e outro e outro. Finalmente vê um sentado numa árvore a ler um livro.
- Amigo, o que que aqueles tipos estäo todos a fazer em cima das árvores ali atrás? Parece que estäo num carro...
- Ai elis já aí vem? - diz ele fechando o livro e agarrando-se ao tronco.
- Dêxa-me cá mas é abalari!
Um alentejano recebe uma herança e resolve ir fazer um cruzeiro. Uma das animações a bordo era levada a cabo por um ilusionista. O alentejano assistia estupefacto aos seu numeros, nunca tinha visto nada parecido. A uma dada altura o barco choca com algo e sacode violentamente, o alentejano apanha com algo na cabeça e desmaia. Quando acorda, o barco que tinha aberto um rombo tinha ido ao fundo, e ele estava num escaler juntamente com o islusionista. Diz o alentejano:
- Oiça lá, não acha que isto também já é de mais. Faça lá aparecer o barco.
Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa.
A mulher muito admirado ao vê-lo de volta:
- Então homem, o que que te esqueceu!!??
- Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era "pa na ir" eu "na" fui
Dois alentejanos querem assaltar uma quinta só que ela tem um guarda. Então andaram a investigar a ver quando lá não estava o guarda.
Elá chegou o dia certo, e lá foram os dois. Vira-se um para o outro:
- Compadre vou saltar o muro e vocemecê fica aqui de vigia.
Só que nesse dia o guarda não tinha saído.
Vê o homem saltar o muro, esconde-se com um varapau e quando o intruso estava perto rebenta-lhe com a queixada.. O compadre foge e salta o muro para o lado de fora, mas não querendo dar parte de fraco, de cara tapada diz para o companheiro:
- Ei compadre, salta ali dentro que vais te fartar de rir.
E o compadre lá foi. Ao vê-lo o guarda aplica-lhe o mesmo tratamento. Com a boca a sangrar, aquele foge para o lado de fora do muro, e tambem não querendo dar parte de fraco diz:
- Compadre, por si não sei, mas por mim eu ia-me embora senão morremos os dois aqui a rir.
Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos?
Para não terem o trabalho de os fazer.
No Alentejo era costume se colocar um par de cornos em cima do capô dos automoveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas, e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, vocemcê não me arranja uns?
- Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta, e passa á porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso? Não faz mal. Vou a pé e levo a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
-É compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.
Um alentejano imigrado regressa á sua terra e resolve fazer a sua casinha. Contrata um engenheiro para acompanhar a obra, e um dia estava já avançada a obra, e foi ver a sua futura casinha. O engenheiro ao vê-lo, pergunta:
- Patrão, quer azulejos ou mosaicos.
- "Engenhero", azulejos, amarelejos, verdalejos, o que eu quero é muita cor
Estava uma brigada de limpeza de ruas a cuidando de uma estrada em pleno alentejo, juntando folhas, cuidando, das bermas, etc. Chega a hora do almoço, e o maioral, alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem.
- Mas no meio da estrada? E se vem um carro. Pomos a toalha debaixo daquela arvore ali na berma. - Protesta um.
- Não, estendam lá a toalha no meio da estrada.
Contrariados lá estenderam a toalha.
Estavam já a comer, aparece um carro a alta velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar não consegue, desvia-se e bate na arvore.
Vira-se o maioral:
- Já viram se tinhamos posto a toalha debaixo da arvore?
Porque é que um alentejano cava a terra sentado?
É que já experimentou deitado e não dava muito jeito
Porque é que os alentejanos nunca vêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque está "lotação esgotada".
Qual é a melhor universidade do país?
É a universidade de Évora, porque entram lá alentejanos e saem doutores.
Um alentejano para a mulher:
-"Ó mulher mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora".
Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
É para aqueles que não têm sede.
Porque é que os alentejanos usam suspensórios azuis e amarelos?
Para segurarem as calças.
Porque é que os alentejanos levam sempre consigo a porta do carro, cada vez que vão andar de barco?
É para quando tiverem calor abrir a janela.
E porque é que levam duas portas de carro cada vez que vão passear de barco?
É para fazer corrente de ar.
Como é que os alentejanos fazem abortos?
Atiram pedras á cegonhas.
Porque é que os alentejanos andam sempre à sombra?
É que a merda ao sol derrete-se.
Qual a diferença entre um prego e um alentejano?
É que o prego tem cabeça e o alentejano não.
Porque é que os alentejanos quando vão de mota levam sempre uma espada à frente?
É para cortar o vento.
Porque é que foi proibida a venda de carros no Alentejo com limpa pára-brisas na retaguarda?
É que já foi apanhado um alentejano a conduzir ao contrário.
Porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
É para não espreitarem pela fechadura
Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra á cabeceira?
É que os ares da serra fazem bem à saúde.
Como é que se pendura um alentejano?
Apalpe-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e mete-se-lhe as molas
O que é que faz um alentejano em cima de um saco de arroz?
Faz arroz malandro .
Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!
Porque é que os alentejanos limpam sempre o cu de trás para afrente?
Assim aproveitam e estrumam os tomates
ESTA PAGINA NÃO É UMA OFENSA, SE ACONTECER PEDIMOS AS NOSSAS MAIS SINCERAS DESCULPAS!!!